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2017.04.28

JAFのお兄さん

乗り切った~1週間!
本日は勝手にプレミアムフライデーなため、ただ今電車の中。
いや今日は月末だから本物のプレミアムなんだけどね(笑)


昨日は家庭教師バイトだったんだけど、帰る時、
まさかの生徒さん宅の庭(?)の縁石(??)に乗り上げ。

ガッ ドガガッ ……ギュルルルル……ギュゥイーン…ギュルッルルル……。

やっちまった……完全に片輪浮いたな……。

保護者様がオロオロしていらっしゃったおかげで冷静になり、
まるでもう慣れているかのようにJAFを召喚。
もちろん初めてです。会員登録すらしてません。

夜遅かったし、完璧個人的な事故だから、
めちゃくちゃ謝罪した後保護者様にはお引き取り願い。
4月にしては冷え込む寒空の下、JAFを待つこと30~40分。


イケメン到着。

いえ違います。JAFです。お察しの通りイケメンの。


電話越しの声で若めだなぁとは思ってたけど、
予想をはるかに超えたさわやか好青年が御降臨なされた。
テンション跳ね上がったよね、うん。
どちらかと言うと可愛い愛され系で、さほど身長高くはない。
中尾明慶と小池徹平を足して2で割ってジャニーズ風にした感じ。
全く想像つかないと思うけどつまるところ好みだった。
山P系のドストライクではないけどね。まぁイケメンは正義。
羨ましいほど肌が綺麗だったぞ( `ᾥ´ )


なんやかんやあり30分ほどで無事救出。
こんな夜遅くかつ割と寒い中出動してくれたイケメ…JAFに感謝。
いやほんとね、お兄さんのおかげで疲れが吹っ飛びましたわ。
目の保養バンザイ。イケメンは私を救う。
心ウキウキのまま今日を迎えられて非常にハッピー。
会員登録せずにJAFを呼んだせいで高額請求となり、
この4月分に働いた分が無に帰したことを加味しても。


世界は平和だなぁ(^-^)(^-^)(^-^)(^-^)



2017.04.27

うつらうつら

久々の慢性的睡眠不足ウィーーーーーーーク。
ベッドで眠るのは1日3時間(しかも累計)。
ほんと…記事書いてる暇あるなら寝ろって話……。
言うて1時間半後にはまた起きなきゃいけないわけだけど。

土日で調整できるはずだからいいんだ。
プレミアムフライデーに向かって頑張れ私。


……あー……せっかく待望のアプリがリリースされたのに……。
早く遊びたい進めたい……引きこもってリセマラしたい……。

なんて欲はとりあえずしまっておこう( ;∀;)



2017.04.23

学歴の壁

家庭教師バイトを始めて改めて思うことは、
私は本当に学歴で人を判断する傾向にあるということ。
中学レベルの内容を教えるどころか理解すらできていない人……。
「はぁ…そういう人もいるんだなぁ…」とか受け入れつつ、
「マジか……(笑)」と内心バカにしてるのだと思う。


この前初めて日本の大学の格付け表を調べたところ、
私の在籍する大学はBランク(の中でもBⅠ)らしい。
実はもう少し下なのかと思ってたからちょっと驚き。
国立大だけで見てもかなり上位になるみたいだ。
もともと目指していた大学はAランク(しかもAⅠ)だし、
1年間ほぼノー勉でBラン大学に合格ってのはすごいことでは?
そうか…結構レベルの高い悩みだったんだなぁ…なんてね笑


昨日あたりにバラエティでやっていた、親が教師VS親が元ヤン。
いや、親が何だろうとそれが本人のすべてだとは思わないけど、
それでも「学」のある家庭かどうかは重要だなと思った。

学歴の全然違う人は恋人候補となるか…という話の時に、
元ヤン勢は『愛があれば関係ない。勉強なんて障害にならない』
教師勢は『悪口のつもりは無いが、話が合わないと思う…』
ウーーーーーン……わかる……話もとい価値観が違う……(^-^;
そして親が教師の芸能人も言っていたけれど、
『そもそもそういう(学のない)人と接したことがない』。
惹かれるも何も、出会う機会がないよね。

こういうことを言うと、じゃあ性格は二の次?とか、
学歴なくてもいい人はいる!とか発展したりするけど、
それはもう全然論点が違うというか。そういうことじゃないよ。
別に「いい人かどうか」を学歴で判断してるわけではなく、
その人が人生において何に重点を置いてきたか、が問題。
つまり簡単に言うと価値観。
学歴あっても性格や相性が悪い人もそりゃいる(笑)

なんて言うのかなぁ…今の私の周りの人ならわかると思うんだけど。
愛があればどんな学歴でも(自分よりウンと低くても)関係ない!
と断言できる人は少数派なんじゃないかと。
実際、それを体現する人を見たことがない。


もちろん勉学においての価値観が合致したとしても、
その他もっと色々な価値観の違いは山ほどあるから、
学歴が唯一の指針となるわけでは絶対にないけども。


んー、なかなか上手く言えないけれど……。
少なくとも私の中で「学」は大前提の基準。
心が狭いとか世間知らずと思われようが揺るぎなく、
今までも今もずっと私の大部分を占めているもの。

いつまでもこんな大学の格付け表を気にする私は、
旧帝大を知らない人と障壁を乗り越えて愛し合えるとは思えない。





2017.04.22

ねこのきもち

誰かにドロドロに依存したい気分の時と、
誰もを振り切って完全に自立したい気分の時がある。

前者の時はにわかに恋心もどきを自覚する場合もあるけれど、
後者に切り替わると急激に冷めてむしろ嫌悪感すら感じるから、
結局のところ都合のいい人を探してるだけなんだなぁと。
相手のことを想っているわけではないんだよ。


拗らせてる……のは、わかってるんだけど。
ひどい時は自分が女性であること自体が嫌で仕方なくなるから、
もし相手が見つかったとしても面倒過ぎて無理だろうな。
相手の立場もそうだけど、私自身が気分に左右されて煩わしい。


まぁ今はかなり自立気分なわけですが。
考え方も見方も、依存気分の時とはだいぶ違う。
め、めんどくせ~~………頼むから一貫してくれ私。
バランス取るの下手すぎか。どうしてこうも極端なんだ。
それともみなさんこんなもんなんですかね?
世の中のカポーゥはくっついたり離れたりするの??


自立気分の時は人間関係が一層鬱陶しく感じるんだよな~…。
明日(ってかもう今日だけど)は家で過ごしたいめんどくさい…。
とか言ってられないから早く寝よう……。


ちなみに「ねこのきもち」とかタイトルつけといてあれだけど、
猫こそ一貫して孤高と甘えん坊でタイプわかれるらしいね(^-^;



2017.04.21

劇場版コナン「から紅の恋歌」

金曜日は唯一1コマ終わりの日……勝手にプレミアムフライデー♪
ということで、映画を観に行きました(b・ω・)b
ネタバレはしないヨ☆

もうここ何年かほとんどの映画を1人で観に行ってるので、
流れるように学割チケットとポップコーンとジュースを装備。
今回はコナンコラボ(?)のエビ味があったのでお試し。
それにしても年々Sサイズの容量でかくなってない?笑
おかげでおひとりさまなのにトレー持ちでのご入場ですよ。

劇場に入ると……9割大学生カップル。……………oh。
平日の真昼間なんだけど!?みんな暇人かよ!!
暇だから2人で来れるのか!いえぼっちには関係ございませんが!
観終わった後に隣が平次や和葉じゃなくてガッカリしてしまえ…。
とか思いながら席へ。まぁ言うて心配になるくらいスカスカですわ。
何だかんだ4ヶ月ぶりの映画なのでわくわく。


感想・・・うん、よかったな。
何が良かったってまず一番は犯人の動機と真相。
コナンは劇場版もアニメもほとんどずっと観てるんだけど、
最近の動機の薄っぺらさには疑問符付きまくりだったからね。
少なくとも今回のは共感できた。いい感じに悲しい真実。
いい感じどころかガッツリ悲しかったです。うっ( ;∀;)

そして見所たっぷりな平次と和葉。
和葉は結構自分の力でしっかり戦うから個人的に好きなんだよね。
2人とも関西のノリで何事もキッパリサッパリ進むし、
どちらも主人公として活躍しててバランスいいなと思った。
紅葉ちゃんもライバル役なのに好感度高いキャラだったなぁ。

あとは少年探偵団が出しゃばってこないこと。
変に介入してこないからイラつかず済んだ(^-^;

そういやこれはコナンに関係ないんだけど、
紅葉ちゃんの執事の声よ!!!!笑
初めて聞いた時まさかと思ったけどまさかだった。
「アクマで執事ですから」とか言い出しそうで面白かった。
イチオシポイントです d( '-' )←


やっぱりコナンの映画は劇場で観たいな~と改めて思ったね。
爆発シーンが多いから大画面大音響で堪能したい。
純黒もテレビサイズになるとちょっと迫力に欠ける感じしたから。
2018劇場版の予告にはあの人が出てきたし、来年も行くか~。
まぁ、またかーいって思っちゃったけど……笑
あれだけ人気沸騰したんだから冷めないうちにもう一度?
それともそろそろあそこらへんの関係が進展する?
うーん、意図も内容もわからないけど楽しみにしておこう。


鑑賞後はサーティワンでスーパーフライデー。
うむ、なかなかに充実した遊びの日でした。まだ夕方だけど。
金曜日だけは来週も再来週も遊ぶ予定を決めてあるんだ。
まさに華金!ふふふ、楽しみ楽しみ。



ブレーキ

なに夜中に連投してるんだ私……しっかりしなきゃ。
しっかり、きちんと、賢く、落ち着いた、頼れる人。

このブログは知り合いが見ていない前提なんだけど、
もしミチャッテルヨーなんて人がいても、慰めないでほしい。

まず顔見知りには弱音吐けないから。
弱っているところを垣間見せることすらできないから。

誰か救ってくれ~労わってくれ~とか吐かすくせに、
いざ構われると甘えられない面倒な奴。


『さすがだね!』『君がいてくれて助かってるよ!』
というのが、しいていうなら特効薬です。
単純なので普通に喜びます。


それに、きっと朝にはケロッとしてるんだよ。
たぶん今日はVS嵐を逃したからブルーなんだ。
まぁそんなわけないけど寝よう寝よう。また明日ね。



また明日

家中にスマホ連動機能付きの非常ベルを設置して、
少なくとも家にいる人には心拍数体温計測器をつけて、
"万が一"の時に1秒でも早く駆けつけられるような……。
たまに、それくらいしてしまいたい不安と衝動が襲う。


私しか知らない。
ほとんどの人が味あわずに生涯を終えるであろう感覚を。
一番近くにいた大切な人の命が突然潰える様を、その過程を。
人伝てや文章、ましてや他人の話では到底想像できないはずのそれ。
そして封じ込めた頃に訪れる、「私なら救えたかもしれないのに」。

……頭が痛くなるほどの、恐怖と後悔と罪悪感。


私だけでよかったと思う反面、
どうして私なのとも思ってしまう。

神様なんて小馬鹿にしてるくせに、
「私、何か罰当たりなことでもしたのかな」とか。


どうかみなさん、明日も私に「おはよう」と言ってください。

また、明日。


夢と未来

未だにいろんな、本当にいろんな夢を見るんだけど、
今日の夢は久しぶりに深く刺さったなぁ……。

助けようと必死に藻掻く夢、何度もタイムループして足掻く夢、
特殊能力設定で失ったあとに探し回る夢……とかよりも、
間に合って(救うことができて)お話しする夢が一番キツイ。

握った手がね。確かに、温かかったんだよ。
幻だとわかってはいるけれど。


夢か…と、ぼんやり認識し始める寝起き直後は、
「もう一度出会えるのなら、未来なんていらないわ」
なんて思いが過ぎってしまう。
だから私は、神や極楽浄土を信じてはいけない人間だと思う。
生きようが死のうが二度と会えないとわかっているから、
そんな愚かな考えが浮かんでも揉み消すことができる。
逆に宗教とか信じてる人達はどう生きてるんだろうね?
まぁ、真っ当に生きてれば死後また会えるからいいのか……。


もう4ヵ月経った。
なのに、普通の生活を一緒に送る夢を見たことがないな。

「寒いね。」って言ったら、「寒いね。」って聞こえる。
あれは幸せだったのね ……(backnumber)

みたいな、何でもない日常の夢。
それはそれでダメージ大きいだろうけど。


未来はそれなりに輝かしく思い描いているのに、
どうしようもない夢を見るとどうしてもへこむ。


夢だけじゃない。
スーパーのエレベーターで同乗した、私より10歳上くらいの娘と母。
菓子博のチラシを見ていて…どうやら、一緒に行く予定らしい。
他にも、サーティワン前でスーパーフライデーを謳歌する、
私と同い年くらいの娘と母。クレープも良かったね…とか聞こえたり。
今まで気が付かなかったが、思いのほか母娘の組み合わせは多い。

私には訪れなかった、突然失われてしまった未来。
いざ目の当たりにすると、母娘が降りた後に、
ついエレベーターを蹴ってしまうほど恨めしい。羨ましい。
(※よいこはマネしないでね)(※よいおとなもマネしないでね)


ど~~~~~しようもないなぁ、私は。
耐え凌ぐしかないんだって、一生続くんだって、
ありもしない未来を夢見るのは首を絞めるだけなんだって。

そんな簡単に前を向けたら、こんな記事書いてないよな。

あー!アイドルの励まし系応援ソングでも聞こー!!



2017.04.20

ドルオタライフ

二次元アイドルの曲をランダムに垂れ流しながら、
管腔内消化の消化酵素や電解質、受容体についてまとめる午前3時。
ながら勉強は内容が頭に入ってこないから苦手なんだけど、
全然ヤル気が起きない時とか作業的勉強の時は音楽をかけたり。
動物に関する分野はあんまり好きじゃないんだよなぁ……(^-^;


せっかく久しぶりに購入したゼル伝(Wii版,風のタクト)も、
1週間と経たずにガノンドロフ(ラスボス)を倒してしまった……。
めちゃくちゃ楽しい大冒険タイムだったから満足だけどね。
でもそのせいでソシャゲに舞い戻ってまいりました。
体力回復待ちしたり、イベントやガチャに振り回されたり……。
…………………時には課金したり…………………(ボソッ)
ソシャゲに生活が縛られちゃうからスマホ依存が捗りますな。
ここしばらくは「このシャツでゲーム1本買える…」だったのに、
「ああ、これにガチャ10連2回分か…」なんて課金兵思考再び。
ただでさえ気が乗らないお買い物をさらに渋るようになる。
……イイコトなさ過ぎでは?やめられないけど(^-^)アアアア


アニメやCD音源のみのアイドルの曲を聞きながら、
アプリゲームのアイドルのイベを走る。たまに音ゲー。
さらにドルオタこじらせてるから、これに関しては次元関係なし。
テレビは山Pや嵐を中心にジャニーズの番組をサーフィン。
本当に最近、見るもの聞くものアイドルばっかりだ。
いや昔からだけど。男性アイドル限定でね。面食い全開。


まぁおかげで、生きる糧には事欠かないよ。
あと半年間はドラマで山Pを拝めることが決定してるし、
いろんなグループの冠番組は毎週楽しく観てるし。
今一番ハマってる(抜け出せないともいう)ソシャゲの新キャラに、
もうほんっとに一番大好きな声優さんが起用されるらしいし。
リリースから約2年、ずっと待ってたんだ…夢のようだ…。
走らなきゃならないイベが増えたってことだけど!泣
しかももしイベントにあの声優さんが参加するなら、
とうとう重い腰を上げて遠征する時が来たのでは……?
(わかる人にしかわからない、『イベント』違い(笑))
フフフ…素晴らしき哉ドルオタライフ……。


んー、さて、課題も終わったし寝ますか……体力消費してから笑
こんなことしてるから夜更かしになるんだぞ私!╮(´・ᴗ・` )╭


2017.04.19

徒然、夜。

何だかんだ、やらなきゃいけないことは山積みで。
新年度から環境がかなり変わったから順応も大変で。
いろんな人に会ってはいろんなことを話す毎日。
ただ講義に出てバイトするだけだった去年とはだいぶ違う。
ぼっち~とか言いつつ、学内にも顔見知りが増えたなぁ。
自分の居場所がある安心感や人と交流する楽しさと、
どこに行っても誰かしたらと出会ってしまう窮屈さや煩わしさ。
メリット100%な人間関係なんてありませんねー。

そこまでストレスが積まれているわけではないけれど、
やらなければならないことややるべきことが多くて辟易する。
何をいつまでにどれだけ……混乱しそうだ。
新しい時間割になると慣れるまでが一苦労ですよね。
GW過ぎくらいまでは慌ただしい毎日になりそう。


んー、また髪が伸びてきたなぁ。
もうそろそろ2ヵ月経つのか…早い。
毎度いっそ切らずに放置しようかな~とか思い始めるけど、
結局は伸ばしてる方が面倒なことになるんだよね。
ケアもせずアレンジもせず、ただ伸ばしっぱなしは美しくない。
……と、私は思うから、手入れゼロでもマシなショートのまま。


こう、中途半端に時間があるせいでね。
無駄で無意味な毎日を送っているような気になる。
講義とバイトに忙殺されている方がまだ充実感があった(^-^;
まぁ、冬から春にかけての収入が少なすぎるのも要因かな。
今月だって自分的ノルマの半分以下しかない!
何に使うわけでもないくせに物足りない!稼ぎたい!笑


あ~。
何か…何かしなきゃ…って、変な焦りばかりが先走る。
何もしないことも、大学生の過ごし方としてアリなはずだけれど。
今後こんなにフリーダムな時間はないだろうから。
そう、今大切にするべきは「時間」……。
時間がある今しかできないことがやりたい。


あー、もー、でも、そーだなーー。

んー……何も考えたくないなー……。



2017.04.18

お伊勢さん 菓子博2017

今週末から開催。

手元には、去年の9月から買ってある前売券2枚。


私はこの菓子博を、ものすごく楽しみにしていた。
わざわざお母さんを誘って、2人で行くのを。
お母さんも誘ったら前売券を買ってきてくれて、
段々と更新されるホームページを一緒に見ながら待っていた。

クリスマスケーキの時と同じだ。
2人でわくわくして予約したものを、1人で受け取らなければならない。


今はどこへ出掛けても…大学内でさえも、菓子博だらけ。
そりゃ地方で全国規模のビックイベントなんだから、
できる限りを尽くしてアピールするのは当然なんだろうけど。
あの日までは私だって、ポスターや関連グッズを見かけては、
″楽しみだね″なんて……話していたのに。

喉元が焼け爛れそうな感覚。
顔を歪ませることなく、大粒の涙が溢れる。


私はまだ、やっぱり、どうしても不安定で。
怒りがおさまると途端に悲しみや寂しさが押し寄せる。
誰かに対して常に怒り心頭であった方がラクなくらいだ。
嬉しいことで心を紛らわしたいけれど、長くは続かない。

こんな時にそんなことで喜べるなんて、案外図太いんだ~とか、
些細なことで簡単に幸せを感じられていいよね~とか。
まぁ、別に、どう思われようが構ってられないけれど。
超絶一過性のそれで安定がもたらされるなら苦労しないわ。
………私だって、心の底から嬉しい気分を味わいたいよ。


はーぁ……ど~~~~~~~するかなぁ、これ。
めちゃくちゃ行きたいけど、めちゃくちゃ行きたくないなぁ。
そもそも誰と?休日を避けるとして平日?
2枚…譲ったら100%後悔するだろうから、
少なくとも1枚自分のために使ってもう1枚を誰かとor処分。
まぁ可能性としてぼっち参戦×2回もアリっちゃアリか。
何回も訪れる価値のあるものかはわからんけども。
意外と期間は短いから、悩んでいる時間はそんなにない。
……いや、本当はずっと前からわかってはいたことなんだ。
逃げて後回しにして、考えないようにしてただけで。

GWと土日を除外するとチャンスは3回くらい。
決定権は私にある……2枚とも処分は、余計虚しいよね……。


2017.04.17

後輩ウェイ

研究室内での所属も決定し、そろそろ研究テーマを考えよう…と。
もちろんトマトの品質向上に関する研究がしたいと申し出たけど、
案外そのままスムーズに事が運びそうである。

春休みめちゃくちゃ暇人だったおかげで研究室に通ってた私は、
他の同期と比べてすでに研究室内では顔馴染みな3年生。
先輩たちや先生とよく話せるし、内部事情も少し詳しい。
まぁ狙い通りというか…そう、これは全て計算の上。
とりあえず一番早く研究室へ溶け込めるよう努力した結果。

私は正直、中高時代に先輩と上手くいった試しがない。
後輩としての可愛げも謙虚さもなかったから?とか、
たまたまウマが合わない先輩ばかりだったから?とか、
今となってもはっきりとした原因はよく分からないけれど。
だって後輩にはずっと好かれてたし、顧問とも仲良かったし、
同期にだって(おそらく)男女ともに認められてたはず…。


さーてここで愚痴コーナーのお時間だよ~!
高校時代の先輩たちはまぁ、まぁわかり合えるとしても、
中学時代の先輩たちは未だに根に持っているというお話。

これはだいぶ後…中3の冬くらいに顧問から聞いたことだが、
先輩たちが次期部長を決める時、先生は私を推したそうだ。
男子部とも協力できて、後輩たちからも頼りにされてて、
さらに実力もあり、現状では私が一番部長の位置に近いだろうと。
仮キャプやってたから本人の意思も強かったしね。
それでも先輩たちは私を選ばなかった。
わざわざ外して、誰もが驚く大ドンデン返しをした。

決して、同期に対して恨みを持ってるわけじゃないのよ。
(むしろ権力濫用して辛く当たったことは申し訳ないと思っている)。
ただ、あの先輩たちは確実に、私情で部の未来を決めた。
自惚れでも何でもなく客観的に誰がどう見ても私だったわけで、
実際先輩たちの言う通りにしたら確執ができてしまったわけで。

いやね、先輩に上手く取り入れなかった私も私だし、
そういう面も含めて上に立つ者の資格とか素質だろうし、
そもそも先輩たちだってたかだか14歳のお子様だったし?
今更になってまで大人気ないな~って感じかもしれないけど??
嫌なもんは嫌じゃ(^-^)ははは。
あれのせいでどんだけ傷を負って苦しんだと思ってるんだ。

中学の時も高校の時も、結局は先輩たちの思惑から逸れて、
(半ば強引に乗っ取って)私が指揮していた部活。
後輩ちゃんたちから当時の思いは何度も聞いたし、
同期からも少し謝罪や和解があったりしたから、
ほんっとうに後輩や同期には怨恨ナシだけど。
先輩たちは一体どのツラ下げて私とお話しするんでしょうね。
全然会いたくないけど、真意と謝罪を聞き出したくはある。


……なーんて思っちゃう後輩だからさぁ。
今度こそ絶対失敗したくないんだよね。
せっかく第一志望の研究室に入ることができたんだから。
せっかく自分の希望通りの研究ができそうなんだから。
そのために、仲良くなる努力をすることが先決。
先手必勝!じゃないけど、同期に先を越されるときっとやりづらい。
とりあえず親睦を深めて溝を作らないようにしないと。

私はたぶん、先輩と接するのが他人より下手だ。
だからそこは力を入れて頑張らないと、また……。


……という、下心満載で研究室通いしてた春休みでした(^-^;
今のところ順調に距離は縮まりつつある。
後輩が入るまでの1年間、やり過ごさねば……!


講義前

講義の第一回目はガイダンスで早く終わるから、次まで時間が余る。
と、いうわけで、徒然に。


太った…気がする。
いや増えてて1、2kgだと思うけどね。
まぁほぼ春休みの間中、肉体労働せずにいたし。
そのくせ以前よりきちんと食べてたし。
1ヵ月くらい前はBMI的に低体重だったくらいだから、
増えても悪くはないんだけど…うん、落とそう(^-^;
てゆーか脂肪が増えただけなんだから鍛えて筋肉にしないと。


それにしても3年生からのスケジュールが暇の極みだ!
2年生まではあんんんんなに毎日忙しかったのに、
今年からはほぼ毎日午後休(毎日1コマ目入ってるけど)。
こういう時期こそ前の飲食バイトみたいなのやってると、
空いてる時間にたっぷりシフト組めて稼げるのになぁ。
まぁ、こんな貴重な時間にバイト詰めってのも有意義じゃないか。

お出掛けしようかな、貯金崩して。
全休ないから宿泊旅行は難しいけど。
せっかくお金と時間があるしねぇ…貯めてても仕方ないな。
今は、ちょっと、在学中に目標額達成するモチベ保てないし。
あと20万強だからたぶん秋にはいける予定ではあるけど、
もうなんかね、どうでもいいやって気分でもある(苦笑)
もちろん最終的にはちゃんと貯めるけど、急がなくていいよねって。


あー、でも、思いつかないなー。
行きたいところとか、やりたいこととか。

は~……ウダウダしてる間に講義始まりそうだ。


2017.04.11

マリア様の御機嫌

眠れない勢いでもう1つ。
友達からはテンション一定でクールと思われがちだが、
私は大概気分屋な上に、その落差も結構ある。
こういうところはとても女性的で、実に不本意なのだけれど。

KONO YONO OWARI みたいな時と、
世界は希望で満ちているみたいな時。
ちなみに今はOWARIから希望にシフト途中。

そう、気分は一過性のもの。
同じことをされても、受け流せる日といちいち癪に障る日がある。
つまり何が言いたいかというと、放っておけばいい。
変に気を遣われる方がマリア様的に心苦しい。
私は勝手に噴火して勝手に沈静されていくのです。
OWARI気分でここに書き殴ってる内容も、
見返すと大したことないように思えたりもするから。


さて、テンションだけ見たら新学期スタートに最適。
しかし寝不足でコンディションは最悪だね!
寝なければ……あと2時間……。


マリア様のジレンマ

私はだいぶ偽善的な…というか面倒な性分なので、
相手を完全に突き放して嫌うことが本当にできない。
もう絶対許さない!と思っても次第に絆されていくし、
少しキツく当たってしまった時には後悔と罪悪感の嵐。

キツイことを言うと私から離れていってしまいそうで怖い…とか、
逆に、どんな人でもいい部分があるから仲良しこよしできる!とか、
そういうふうに思っているわけではない。決して。
別に気が合わないなら離れていってくれて構わないし、
いやコイツとは相容れないわって人もやっぱりいる。

ただただ本当に、相手に傷ついてほしくない。
私自身が加害者になりたくないというよりも、
相手に悲しい思いを抱かせたくないという感じ。
そりゃ、腹黒マリア様と言われる訳ですね。


溜め込むと漏れ出すくらいストレスになるくせに、
発散させてしまうと余計負担になる。
まぁ、こんなんだから現実世界じゃなくて、
誰が傷つくかなんて見ずに済むここで解消してるんだけど。


何も結論出てないけどとりあえず眠れないってことです。
3時間半後には講義開始なんだけどな??

それにしても最近アプリがすぐ落ちるぞココログ!
たったこれだけ書くのにどれだけやり直させる気だ!(^-^;

もーいっそ寝ない方が……くっ……おやすみ……。



2017.04.09

21現在

生きる意欲がだいぶ減少したと思う。
「死にたい」とか「生きていたくない」わけではなく、
何もしたくない「無気力」ともまた違う気がする。
ただ単純に、「生きたい」と思う気持ち。

この境遇でこんなことを言うとたぶんとても心配されるし、
何かしら診てもらった方が…なんて話になりかねないだろうけど。
まぁ、確かに、疲れていることは認める。


以前までの私は、このテの話を聞くのが大嫌いだった。
「長くは生きたくない」とか、「いつ死んでもいい」とか、
こと親しい人達からそのセリフが出ると悲しくなった。

″私はアナタの生きる糧に、理由にはならないの?
そんなのアナタの周りの人に失礼じゃないか!″って。

そういう問題じゃないんだなぁと今更ながら気付く。
ぼんやりと…けれど確実に、私も今、そんな気分だ。

人生が短くていいと思っている訳では無いんだけど。
今まさにこの瞬間死んでもいい訳でも無いんだけど。


この21年間の中で、人生観が変わったのはこれで2度目。
1度目は、自分の思い描いた進路に初めて進めなかったことを、
「これでもいいんだ」と乗り越えた時。つまりここ数年間。
そして2度目は今回。ここ数ヶ月間。
長い年月で見ればこんな変化は些細なことなのだろうけれど、
少しずつ、こうやって達観していくんだなと実感する。

大人が「オトナ」であるが所以。
抱えたことのなかった感情を覚えて、段々と子供でなくなっていく。

21…人生まだまだ、5分の1を過ぎたくらいか、
短くてもせいぜい3分の1といったところだろう。
私なんて、まだまだお子様なんだ。
でももう、何も知らないお子様ではないんだ。

知らないままではいられないんだ、生きている限り。


2017.04.07

毒の剣

自分を守るために、メールを無視しているわけなんだけど。
無視している状況自体は多大なストレスになっていて。
だからって相手を喜ばすための言葉を吐く気にもならず。
逆に相手を傷つける言葉もそれはそれで心削るから抑える。
本当は怒りを爆発させてしまいたいところだけどね。


アノ人と話すとね、心がドス黒く侵食されてしまうことがあるんだ。
アノ人の言葉は毒の塗られた剣のように刺さって、
じわじわと黒い感情に侵されていく。
放たれた瞬間も、ずっとその後も、思い返しては黒に染まる。

なのに、アノ人には何も届かない。
何を言っても無駄。理解し合えない。
だからもう避け続けるしかないのに、
それすらも心に負荷をかける原因になる。


もう護ってくれる盾はいないんだ。
いや、違うか。今度は私の番なんだ。

私が直接、一番多く、毒の剣で傷を負う役なんだ。



2017.04.06

先生の鬱憤

家庭教師バイト……苦戦中。
なんと言うか…あの…こんなこと言うのなんなんですけど…、
私ってやっぱり頭良いんだなぁと……(^-^;

勉学においての偏差値ピラミッドに例えるならば、
私はその頂点、一握りの人々に入ると自覚はしている。
県内トップ高校からの国立大学だと周りもそれなりのレベルで、
学生生活を送るうちはあまり実感する機会がないけども。
世の中、スイヘイリーベすら言えない人なんて山ほどいる。


もう『理解』のレベルが全然違うのね。
今まで仲間内で勉強する時は当然似たような偏差値だったから、
専門用語を使ったり説明不足であったりしても理解してくれた。
でも中学生(しかも中の下)には通じない。
私なりにものすごく噛み砕いているつもりなのだけれど、
理論から理解させるスタンスでは受け入れてもらえそうにない。

それに『暗記した』『復習した』のレベルも違う。
単語テストをするよ!暗記しておいてね!
って言われたら、満点取る(完璧な暗記)のは当然でしょ?
……と思っていたが、世間ではそうじゃないらしい。
それとも3日間で12単語がそんなに覚えづらいものなのか。
復習も、何をどう復習したのかは知らないが、
前と全く同じ解法や公式、単語がわからず、また減点。
せめて前回分くらいは解けるようになってくれないと、
毎回同じ範囲の学習で終わってしまうから本当に困る。


特に英語が壊滅的な生徒。単語文法ともにダメダメ。
私は、英語に関しては正直ちょっと自信がある。
高校入試では満点だったし、センターも9割5分だったし、
記述模試だと英語だけ旧帝大A判定だった。
英作文ではよく先生に褒められるほど、文法から理解している。

のが、逆に障壁となっている気がするんだよなぁ……。
英語が理解できない…という状況がわからない。
いや私だってバイリンガルじゃあるまいし、わからないのはある。
けど和訳を見たら難しい文章でもちゃんと構造を理解できるよ。
嫌味ではなく、ほんっとうに、何故理解できないのか不明。
言語センスないんじゃないの!!(ストレス溜まってるので許して)

私の教え方が理論重視すぎるのは認めるけれど、
ここは覚えてねってとこまで何回も同じミスを繰り返す。
ミスというか根本から理解していない感じ。
いや、私の方が理解できないよアナタの思考回路……。

あげく、生徒さんのお母様から若干ダメ出し…。
「主語+be動詞みたいに書かれるとわからない。
三人称単数?三単現のs?こういうの理解できないんですよね」
私も英語大嫌いで教えることができないので~、と。
ウーーーーーーン???????????
じゃぁどう説明してさしあげればよろしいのかな??
ここの基礎の基礎の理論を放置するということは、
今後の発展分野は全文暗記で乗り切るおつもりで???

あのねぇ、私だって完全自己流な教材作りはしてませんから。
be動詞と一般動詞、三単現のsは教科書に載ってるし、
ちゃんと中学校の範囲内で理解すべき事項に絞ってます。
つまりわかるわからないじゃなくて、最低限の知識なのこれは。
別に、英語の成績は上げなくていいとか、目標が低いとか、
そういうことなら何も言うことはありませんよ。
ただ5科目400点以上かつ全教科平均以上を目指すなら、
そんなレベルでわからないとか言ってる場合じゃないんですよ。

それに、毎度小テストと授業用プリント作成、宿題考案など、
これ絶対オーバーワークですからね私。時給やっす。
さらに家庭教師の副産物とも言える夕飯やお土産は一切なし。
(どうやら結構カツカツで家庭教師を雇っているらしい)
こんなにも割に合わないバイトありかよって思うのですが?


私の出身校より偏差値が30ほど低い高校出身のご両親。
ご自身の勉強経験が浅いからか、勉強をなめている節がある。
今の成績と理解度から理想まで上げるのがどれほど大変か…。
そもそも蛙の子は蛙じゃねーの……(小声)
人にはそれぞれ役割があるんじゃねーの……(小声)
やりたくもない勉強なんてしなくても他に道はある……(小声)
とか、色々思うところがあったり。

とにかく変にフラストレーション溜まるから、
勉強に関しては私を完全にたててほしいですわ。





2017.04.04

長い夜

わかってはいたけど眠れないなぁ。
もう4時間しか残されてないぞ…肉体労働なのに…。

明日は研究室のお手伝いで薬剤散布と草取り。
どこかに所属するのは3年ぶりだから、なんだか変な感じ。
同期がいて、先輩がいて、新歓とか追いコンとかあって……、
中学から高校卒業までは部活やクラスで当たり前に存在してたのに。
集団の面倒くささ半分、繋がりがある嬉しさ半分。
うーん…一人に慣れた分、面倒くささが勝るかな(笑)


みんな、どうでもいい悩みを抱えて生きてるんだろうなぁって。
客観的に判断して、私以上の悲しみを背負う人なんていないはず。
今はどうしてもそう思ってしまうから、たまに笑えない。

いやね、私だって下らない悩みで2年間無駄にしてるからね、
みなさんの葛藤を嘲笑したりはしませんよ、もちろん。
ただ、「普通の悩み」に悩める人といるのはつらい。
できれば誰とも関わりたくない。自己防衛として。
まぁ1人で鬱々悶々と塞ぎ込んでてもアレだし、
強制参加させられた方がいいのかもしれないから、
断ち切ったり拒絶したりはしないけれども。


ここ数ヶ月の環境の激変具合が本当にストレスで、
正直今まで通り大学に通わなきゃいけないのも苦だ。
ね?本当、ふざけるなって叫びたいよね。
心身ともに縛り付けられた不自由生活ですよ。
オトナとは言えまだ…いや、せっかくの大学生なのに。
平日は毎日講義あるしバイトもあるし飲み会あったりするのに。
休日だってレポートも出るしバイトや遊び入ったりもするのに。
家庭教師に加え家事代行サービスのバイトかな?ハハ。
一人暮らしの家で自由気ままに家事するのとはワケが違うんですが?


まぁ、一番問題なのはこういう境遇より、
こんな時に支えてくれる人がいないことですね。
誰か私の都合を考えてくれよ。
誰か私の意見を伺ってくれよ。

お母さん。


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