« 2015年6月 | トップページ | 2015年8月 »

2015.07.30

ああああああ

んんんん落ちたくないし堕ちたくないようううう

2015.07.27

針の筵

やっぱり、なんか違うなあってね(苦笑)


往生際が悪いことに、認めきれない。
鬱々とした重荷はなくなったとしても、
それで心が軽くなるわけじゃないんだ。

最下位でもいいと、そうは思わない。
自分のそこそこできる範囲でいいと、そうも思えない。
このままでいい?そんなわけないよ。


もしかしたら周りは別に期待なんてしてなくて、
私のことを(相対的にも)デキル人だなんて思ってなくて、
現状に何の違和感も疑問も抱いてなくて、
今も今までも、私は私の思っていたような人ではなかった
……のかもしれない。


だからって引き下がってもいいのかな。
夢や酔いから醒めてしまったために、
何の抵抗もせず現実を受け入れる。
そうすることで得られるもの、見えるものもあると思う。
けど失いたくないものの方が大きい気がする。
私の場合はだけどね。


まだもう少し、苦しむことにしよう。

2015.07.26

意識

何かが吹っ切れた感はあるけど、
だからって堕落していいわけではなく。

自分ができる人間だろうがそうでなかろうが、
やらなくちゃいけないことに変わりはない。

意識ランクを間違った方へ下げてはいけない。

あくまで自分を解放してあげるために、だから。


しかし明日のTOEICはどうにもならないのである( ˙-˙ )
単位ぃぃ……・゚・(ノ∀`;)・゚・



2015.07.25

脈絡のない徒然話

恐怖症……と言えるようなのはないなあ。
強いて言えば階段を降りるのが怖い?
でもそれは恐らく落ちたことがあるからで、
先天的なものではないんだよね。
そりゃ暗い夜道も先の尖ったものも好きではないけど、
別に必死に拒否するほどじゃないかな。


「本当の自分」と向き合う、のは辛いけど、
ちゃんと理解してあげられたら卑下せず済むのかもね。
ある意味これまでの自分を否定するような感じになるから、
受け取り方次第では自分を突き落とすことにもなるけど。
今まで思ってた自分がただの「理想の自分」だったと、
そう認めることで少しは軽くなるんだろうなあ。
プライドとか、そういうの、捨てて。
違うか、身分相応のプライドに変えるってことかな。
でもどっちにしろプライドを低くするってことで……。
まあ、満たせない高すぎるプライドなんて邪魔なだけか。

大切な何か大きなもの(たぶん生物)が燃える夢。
うろ覚えだけど私は小屋みたいなのの中にいて、
燃えていくのをただ眺めるしかなかった。
本当目の前で燃えてたんだけどね。
どういう状況だったとかその前後とか忘れたけど、
あの時私はどう思ったんだろう。
無感情だったような、悲しかったような。
私が自分で火をつけたわけじゃないし、
燃えることを望んでいたわけでもない、
って設定だったとはなんとなく思うけど、
それを見てどんな気持ちになったかはわからない。
炎に覆われる大切なナニカ、か。


相も変わらずダラダラモードな夜中。
いや昼間もダラダラだけども。
夏休みが近づいてきましたねぇ……。


大学生になったらやる!と思ってたこともなく。
特にこれと言ってやりたいことも見つからず。
毎日のろのろ過ごしております。
いつか今よりもっとすごい、とてつもない後悔が来そう(苦笑)
だからってやりたいことないんだけどね。


試験終わったらいくつか買いたいものがある。
まあまだまだ物色してないしよくわかってないし、
試験前だから物欲強くなってるのかもしれないし、
本当に買うかどうかは全く決めてないけど。
それに私にしては少々高額だから要検討。
でもちょっとワクワクするよね。


車校に通い詰めてさっさと免許取りたいこの頃(笑)
取ったって別段行くところなんてないけど、
早くまともに運転できるようになりたい。
予定では8月中旬頃には取れるはず……。
なんとか一発で合格するんだ私!


そんなことよりこの勉強の出来なさはなんなの。
単位落としたらとか洒落にならないよね……。
そういえば「どこかに落ちてないかな単位」って時々聞くけど、
落ちてる単位とか意味ないね、よく考えたら。


はあ〜……眠い、寝ようかな。


2015.07.23

地団駄

あ〜〜〜〜〜行き場のないイラつき〜〜〜〜(笑)

勉強〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜_(:3」∠)_


2015.07.19

醒む

『高校の時はできたのに』

そんなの幻想だったんだなーと実感するこの頃
高校レベルの数学が解けず、
基本的な英単語につまづき、
化学生物の知識はあやふや、
国語社会なんて記憶の彼方。
受験勉強期間約2年間、何頑張ったの?
正確には浪人期間1年間、勉強したの?

本格的な受験期である秋から冬の時の合格判定は?
良くてC、普通はD、最後の方はちらちらE?
微塵も届いてないじゃない。
指先にかすりもしない程。
今通ってる大学はほぼずっとAだったけど、
それだけのこと。
それだけなのに、何を勘違いしているの……?
なるべくしてなった結果じゃん。

勉強量や集中力だって同じ。
やらなきゃと思いつつ先送りする日々。
今日結局これだけしかやってないというのが常。
そりゃ成長するわけないですわ。

夜型生活&食生活の乱れと恐らくストレスで、
浪人時代後半から度々起こる体調不良、
肌荒れ、筋肉の衰え、脂肪増加、骨盤の歪み。
笑えるほどイイところがない。
自分を卑下してるわけじゃなく、
客観的に見てダメでしょこれは。

好き勝手してる割に毎日楽しめてないとか何。
何、やってんの。


ずっと目を背けてただけだったんだ。
過去の栄光……虚像に縋って。


「〇〇ちゃんはできる子やから」
「賢くて努力家やなあ〇〇ちゃん」

できる子?賢くて努力家?どちら様が?

そんなんじゃない。


そんなんじゃなかったんだよ。



2015.07.13

٩( 'ω' )و

夜はダメダメになるからあかんね(笑)


試験頑張ろう、なんとかなる気がしてきた←

月曜日午前4時

夏……お祭りに行きたい
あの独特の喧騒と雰囲気が結構好き
2年間行けてないから今年は行きたい
屋台のものとか食べてみたい
色々なものを見て回りたい

遊園地、バイキング、観光地、ショッピング……
他にも行きたい所はたくさんあるけど。


遠く……。
家の外へ一歩出れば、同じ大学の人と鉢合わせてしまう。

ミニストップのハロハロがすごく食べたかった。
コーラと練乳いちごのやつ。期間限定。
でも誰か知り合いが来るかもと思うと億劫で。


本当、周りの目を気にしすぎなんだ。
気にするくらいなら、飛び込めばいいのに。

時間が経てばなんとかなると思ってた。
でも何も行動を起こさなかったらなんともならないよね。
そりゃそうだ。当然のことだ。


夜はダラダラ眠れないし、
朝は全然起きられないし。

軽い毎日が重い。
過ごしてしまえば特に苦でもない日々を送っているのに、
前日が恐ろしく憂鬱で、毎朝毎朝布団から出られない。
何がそこまで鬱々する原因なのかわからないけど。
どうして私はこんなに楽しめてないんだろう。
羨ましい。鬱々じゃなくて苛々なのかもしれない。

ああ、少し、気持ち悪い。

月曜日午前4時。今週も始まります。
どうしようね(苦笑)

2015.07.12

ヤル気

というものは、何かやり始めてから起こるのである。

ヤル気出ないなーと思う時でもとりあえず作業に入ることで、
いつの間にかその気になる。

「ヤル気が起きるまで待とう」
なんて、いつまで経っても始まらない。


……らしい。
まあ、好きなことは別としてね。
とりあえず机に向かって教科書を開けということかな。


2015.07.07

あー

どうしよう、何もしたくないなあ。。。

2015.07.05

ストッパー

「大学、楽しい?楽しんでる?」

って質問に、何と返すべきか毎回少し迷う。

まあ1年生だし、誰でも聞きたくなるっていうか、
決まり文句みたいなものだろうから?
「楽しいですよ、楽しんでますよ」って答えるけど。
正直、一瞬躊躇う。0円の営業スマイル。

楽しい……のかな。
めちゃくちゃ苦しくはない気がする。
でもエンジョイとはまた違うような。
まあ元々やりたいこととかなかったわけだし、
こんな感じになるのは当然か。


……うん、わかってるけど(苦笑)
そうじゃない、そういうことじゃないんだよ。
いつまで心の隅に置いておくつもりなのか。
置いておかないといけないのか……。
諦めるとか、断ち切るとか、そんな簡単に整理できないね。

何か、認めきれてない部分がある。
どこか他人事のような気になってしまう。
こんな状態で大学生活を送るのはもったいない。
そんなこと常々感じてるけど、どうしようもない。

そこでは何も始める気になれない。
病むほどじゃないけど健全でもない。
時々とてつもなくいたたまれなくなる。

関わりを持ちたいと思う反面、
馴染むことを拒んでるような。

別にここにいても私は鶏の口じゃない。
牛の後ろでこそないけど、上には上がいる。

何をそこまで戸惑う必要があるのか。
何が私をここまで思考ロックしてるのか。

具体的な原因も解決策も見つからないけど、
楽しいと心では即答できない程度には……。


あー、ダメダメ、余裕ない時はつい後ろ向きになる。
明日はバイト!早く寝よう!
眠れないから書いたんだけどね!寝たい!!!


« 2015年6月 | トップページ | 2015年8月 »