2017.09.13

運命の赤い糸

恋と嘘の世界にある、政府通知システム「ゆかり制度」。
様々なデータ演算により最高に良い相性の人物が導き出される。
離婚率や子供の能力値からみても画期的な「ゆかり婚」……。


何年か前、お母さんに聞いてみたことがある。
「みんな何人もの人と付き合っては別れ…を繰り返すのに、
どうやって一生の相手ってのを決めることができるの?
どうして他の人とは別れて、その人とは一緒になれるの?」
その時のお母さんの答えが、「運命だと感じる」だった。
「この人だなって、なんとなく思うものなんだよ」…と。


ろくに人を(恋人として)愛したこともない私には、
正直なところ「運命」だとかはピンとこない。
恋と嘘の世界でも、自由恋愛な運命の赤い糸の相手と、
政府から通知される科学の赤い糸の相手は一致しない。
しかも出会ってしまえば運命は科学に勝てない、という設定。

私自身も、約22年間で好きな人は何人か変わってきたし、
私に告白してきた人たちも今は別の人と付き合ってるし、
学年で有名だった熱々カップルも離れ離れになってたりする。
みんなその時その時は、運命のように想いを馳せるはずなのに。

確固たる根拠もない運命の赤い糸って、何なんだろう。
相性バツグンだというわけでもないのに、恋に落ちるのは、
そして一生の愛を誓えるのは、どうしてなんだ。
病める時も健やかなる時も共に在ると、なぜ思えるの。


子供の時の方が、簡単に運命を信じていた。
年齢的に大人な今、経験値は低いにも関わらず、
ずっと疑問で仕方が無いし、どんな話も腑に落ちない。

何事も必然ではない。偶然が重なること=運命ではない。
こんな思考回路、生きづらすぎるよね。不器用だ。
「運命なんだ」と切り捨てることができたらどれほど良いか。
抜け出すにはきっと、私自身が運命を感じるしかない。


運命を信じる方法、誰か教えて下さい。

2017.09.03

藍沢先生

コードブルー 3rdseason 、全体的にモヤモヤするんだけど、
藍沢先生推しとしては天野奏の件が本当に納得できない。

藍沢先生は患者とできない約束はしない!とか、
そんな感情的に接したりしない!とか思うところもあるけど、
それはまぁ7年間で少し人間味が出てきたってことで、
無理無理に受け入れつつはある…が……。
天野奏に肩入れしている描写がとても謎。
別にね、藍沢先生が女と接するなんて許せない!
なんていう理由では全然なく。単純におかしいと思う。


天才ピアニストだから、何なの?
普通の子だったら迷わなかったって、、、?
どんな人でも後遺症が残ったら一生苦労するし、
今まで通りの生活や趣味は続けられなくなるでしょ。
有名無名関係なく、職種に関係なく、誰でも辛いでしょ。

天野奏の周りの人達がそう思うのはわかるけど、
列記とした医師である藍沢先生がそういう思考回路なのは、
心の底から残念だ。軽蔑すら覚えるくらいに。
そりゃ一個人としてはわかる部分もある。
でも医師には、全ての患者さんを平等に扱って欲しい。

いっそ藍沢先生が天野奏に恋心を持っているのなら、
それはもう人間だから仕方ないな…と諦めもつくけど、
理由が天才ピアニストだから、というのが我慢ならない。
後遺症が残る(最悪命を落とす)危険性のある手術で手の痙攣、
天才ピアニストには散々悩んであれだけ懺悔するくせに、
普通の子だったらサラッと手術して終わりってこと?
どうして天野奏だけそんなにも特別視するの?
全ての人の命が平等であるように、身体だって平等の価値がある。
確かに失った悲しみの程度には差があるだろうけど、
よりによって医師がそれを尺度として考えるのはやめて欲しい。
誰にとっても、手先が使えなくなるという事実は変わらない。
普通の子だったら失ってもいい?そんなことは絶対にないよ。


藍沢先生が全ての患者に深入りする人だったなら、
こんなにも嫌悪感を抱かずに済んだんだけど。
仮にも患者を「練習台」とか言い放っちゃう人なんじゃん。
良くも悪くも冷徹で、だからこそ平等な人なんじゃん。
ナレーションでも「医者は命を優先する」って言ったじゃない。
じゃぁ堂々としててよ。誰に対しても。
医師は命を救う。そこに優劣はないはずでしょう。
少なくとも藍沢先生には無かったはずでしょう。

あと「後遺症があってもリハビリすれば大丈夫」とか、
そんな適当に期待させる言葉で決心を促すんじゃなくて、
まだ高校生なんだし、「命」の尊さについて説いて欲しかった。
天才ピアニストにも普通の子にも「命が大事」なんだと。


はぁ……本当に3rdseason気に入らない。
他の登場人物たちも医療従事者失格レベルの言動多いけど、
こと藍沢先生においては過激派なのでとても苛立たしい。
天野奏の件で藍沢先生に物語を持たせたいんだろうけど、
救命ともドクターヘリとも関係のない話な上に、
この件のせいで藍沢先生のキャラブレが半端ないし、
一体どこへ向かっているのか全くわからない。

藍沢先生に愛する人ができて、その人が命の危機で…とかね、
そういう場面で、藍沢先生が初めて人間として苦悩する、
みたいな展開だったらたぶん許容できたんだと思う。
でも「天才ピアニストだから」葛藤するってちょっと…。
医師としての成長の方向性を間違えてるとしか思えないわ。


ここまでしっかり書いておいて若干台無し感あるけど、
山Pファンとしてはただ純粋に女との絡みが気に障る…(#^-^)
上記の理由的にもこれ以上藍沢先生を壊されたくないし、
話数的にも引っ張りすぎで完全に飽き飽きしてるから、
いい加減天野奏には引っ込んで頂きたいです(人 •͈ᴗ•͈)

2017.08.29

深追い

私は本当に本当にほんっっとうに、
一生背負っていかなきゃなんないんだなって。
世界で1人だけ。こんな重くて苦しい記憶を。

コードブルーを観てると色々深く考えちゃうから困る。

私自身も中途半端に(医学知識的な意味で)賢いから、
考えれば考えるほど様々な可能性を見出してしまう。


もうあんまり考えないように…とは思っても、
そうそう簡単に思考を切り替えられるわけもなく。

最近は、本気で寝不足だ。


2017.08.24

侵蝕

8ヵ月が過ぎた今、最も厄介なものは、救急車の音。

筆舌に尽くし難い記憶と感情が渦巻く。

行き場のない力が身体中から湧き上がってどうしようもない。

大抵は運転中なため、救急車に遭遇してしまった時は、
ハンドルをガンッと殴りつけて抑制と発散をはかる。

物に当たったことなんてなかったし、
今でもその時以外はそんな八つ当たりはしない。

それくらい、心が蝕まれている。


いろいろ、本当に色々、思うところがあるのだ。
思い返せば返すほど。冷静になればなるほど。

私がもっと適切な対応をしていれば。
医療に関係なくていい、言葉掛けでも何でもできたはずだ。
普段から周りへの気遣いが足りていなかったツケがきたんだ。

救急隊員がちゃんと正確な診断を下していれば。
どうしてあの状況下で一次救急の判断に至ったのか。
二次救急以上に対応できる病院なら違ったかもしれないのに。

近所の医院での、1週間前の初診。
結果論的ではあるものの、あれは誤診だった。
あの時さらなる検査を受けていればあるいは…。

1時間断られ続けた隊員も、断った数々の病院も。
あの日あの時誰かの何かが違えば、もしかしたら、

亡くならずに済んだかもしれないのに。

……少なくとも、2時間も苦しまずに済んだのに。

どうして。


なんて、言い出したらキリがないのはわかっているけれど。
後悔や憎悪や恐怖…より、もっと曖昧で、禍々しく黒い感情。
とても処理しきれない、整理できない、大きすぎる負の感情。

ああ本当、私みたいなやつこそ怨霊になりそうだよね。


私が殺した。とは思わない。
が、私は救えなかった。

誰がどう諭しても慰めても、この事実は事実として揺るがない。

こんな十字架を背負わせた、全ての人を恨みたくなる。
記憶の続く限り、私はこれと一生向き合わなければならない。
運命論者ではない私は、自らを赦す術を持たないから。

……ということを、みんなは理解していないんだ。


次第に日の落ちる時刻が早くなってきている。
また冬が来る。

私は、押し潰されずに息をしていられるのだろうか。



2017.08.19

どんPり

山Pこと山下智久考案、「どんPり」♡(読み方は「どんぷり」笑)

茹でた(私はレンチンした)ササミをご飯の上にのせ、
ステーキソースをかけて食す。トッピングは紅生姜や卵など。
ここまでが山Pおすすめのヘルシーどんぶり。
これに湯掻いたキャベツとエリンギでアレンジを加え完成!

今日の簡単メシ(夕飯)でした。
これがなかなかに……美味………!!
本当ヘルシーだしアレンジきくし、山Pに感謝です(人 •͈ᴗ•͈)


料理を始めてから8ヵ月経つけど、上達したのを実感する瞬間は、
レシピのない(材料以外の情報がない)料理を美味しく作れた時。
レシピ通りに作るのは正直、文字が読めたら誰にでもできる。
検索したら何でもわかるこのご時世、慢心しなければ成功する。
でも、下処理や時間などの理解ありきで書かれてるものを、
調味料の分量を調節しながら作るのはそこそこに難しい。
以前からもネットで拾ってきた料理ネタを試してきたけど、
最初らへんは全然上手くいかず、結構失敗続きだった。

それがなんと、最近はアレンジも出来るほどに!
わざわざ調べ尽くさなくても味の調整までできるし、
材料さえあればそれなりのカタチにはなるから、
全然情報がなくても適当なオリジナルメニューも作れる。
少なくとも家族に出す用の簡単メシはササッと考案できるのだ。

うむ。よく頑張ってるぞ、ノロロ……(^-^)(自分で)


それともう一つ実感するのが、アイドルへののめり込み具合…笑
コードブルー効果で山Pの露出が多いのはあるんだけど、
それに増して山P熱が高まっている気がする今日この頃。
まぁ仕方ないわな…弱ってる時にこそハマるのがアイドル…。

明日も山Pを糧にがんばるのです( ;∀;)


2017.08.17

お盆

お盆最終日、むしろお盆明けの朝方と言っていいほどの時刻。
お母さんの夢を見た。


ここ1ヵ月あたりから悪夢はほとんど見なくなり、
代わりに幸せな…目覚めた時に残酷な夢を見るようになった。
特に8月に入ってからは頻繁にお母さんの夢を見ていた。


でも、いつもは何気ない日常の夢なのに、今回は違った。

『お父さんに、ノロロが心配な状態だって聞いたから、来たよ』

前後の状況はぼんやりとしか覚えていないし、
セリフも一字一句までは思い出せないけれど。
こんな感じのことを言われた。ちゃんと笑いながら。

その後しばらく話してたけど、お母さんのあれ以外の言葉も、
私自身の返答も、サイレント映画のように消えている。
ただ、幸せな時間だったことだけは覚えてる。


霊とか、死後の世界とか、宗教じみたことは信じていない。
夢占いだってそうだ。お母さんからのメッセージでも何でもない。
これは、ただの私の願望だってわかってる。

わかってるのに、妙にリアルで、すごくざわざわしていて、
なぜか科学的根拠に納得できないような、不思議な気持ちがある。


寂しい、寂しい、寂しい。
久しぶりに溢れそうになる。

夢占い的には、亡くなった人が夢に出てきた時、
さらに心配をかけるような願い事をしてはいけないのだとか。
霊障になるから、「心配しないで」って言うべき…と。


本当だよね、心配かけてごめんなさい。
……でも、心配しないで、とは、当分言えそうにないよ。


モヤッとボール

とかあったよね、昔(笑)
まぁそれはさておき。

モヤモヤするんだよなぁ。
それはもうあらゆることに……。

本当ね、過去も現在も未来も何も考えたくない。
考えることに疲れた。落ち込むのも苛立つのも疲れた。
ずっと歪なままの日々なんて、癒えるものも癒えないわ。

みなさん、褒めて甘やかして、かつ美青年を提供して…。
プライドとノロロが救われます……。


2017.08.09

思考停止

中高時代、世間で言われているような典型的な反抗期はなく、
少々擦れた時はあったものの、これといって支障はなかった。

のに、なんだろうね。
10年遅れの反抗期かな?って程に、拒絶心が強い。
いや拒んでいるというより受け入れられないって感じだけど。
突っぱねてしまう。必要以上に当ってしまう。
常に何かしらイライラしてる。気に障る対象範囲が広い。


なんか、なんか、さぁ。
私ってこんなんだったっけ。
こんなにも露骨に突き放す人だったっけ。
もう元には、以前のようには戻れないのだとしても、
なんだかどんどん嫌な自分になっている気がして辛い。

もう少しで8か月経つのに、全然「日常」にならない日々。
前までの生活をハッキリ覚えているわけではないのに、
今の生活ではストレスと違和感がずっと消えないまま。
本当、空っぽに過ごしている。


いやだ・・・いやだなぁ・・・。
外面よく立ち回れて大概は卒なくこなす秀才な自分でいたい。
たぶん、段々とメッキが剥がれていっている。
中身は壊れていることがバレてしまいそう。

塗り直すか貼り替えるか、いっそ砕いてしまいたい。


あーあ、こういう時ばっかり「会いたい」だとか。
なんて「都合のいい」・・・所詮さびしいだけなんだこの想いは。


んーーーー・・・いつにましてグチャグチャだな頭の中。
やっぱり寝不足と過労は判断能力や思考回路が停止するね。
何よりマイナス思考を助長させるから厄介極まりないわ。
いつの何が原因なのか、全くもって整理がつかない。

アハハ。無理だ。

2017.08.02

乙女心と秋の空

「恋と嘘」、今期追ってるアニメの一つ。
まぁ今のところ、なんとなく設定に穴が多そうだな、というイメージ。
制度の詳細とか全然明かされてないから本当勝手な印象だけど。
1クールアニメとして観る分には面白そう。絵も綺麗だし。


好きな相手と、そうでない人への反応の違い。
登場人物の各目線でたびたび出てくるこの描写。
不意に自分のパーソナルスペースへ踏み込まれた時の感情って、
一番、自分が相手のことをどう思っているかがわかるものだと思う。

私ももういい加減何もかもお子様なままではないし、
豊富とは言い難いものの経験値ゼロではないから、
決して、恋愛に対して鈍感なわけではないんだよね。

ただ素直じゃない。認めないから拗れてる。


たとえ完全に自覚したとしても、ブレーキが効きすぎて進めない。
結構な頻度で、「男性のことが好き」という事実が心底気持ち悪く、
「女性として扱われたい」と思う側面があることに嫌悪感がわく。

何がどうしてこんな状態に陥っているのか不明だけど、
とにかくこの気分の落差が激しいせいで躊躇してしまう。
これは何年か前からずっとそうで、恋愛下手になった原因。


なんて、あ~~~~・・・。
恋愛語りはね!恥ずかしいから普段は避けてるんだよね!!
試験課題実験集中講!やること山積みで頭沸騰してるんだな!!
結局まぁこうやって弱ってる時ばっかり無性に恋しくなるから、
私が欲しいのは「都合のいい人」だっていう結論に至るんだけど。

んー、課題やれ課題。


2017.07.31

テスト前恒例の現実逃避タイム。
しかし今年から研究室でのツテにより初☆過去問を入手。
これはもうイージーモードだな…(※まだ答え暗記してない)。
それにしても大学の試験って本当に過去問大事なんだね。
今まで自力で勉強してた苦労は低評価を考えると完全に無駄。
そういう面でも切実に1年生の頃に戻りたいわ。


んー、なんか、あー……ねーむい……。

色々とな……よくわからん……。
客観的に見て、本当に″やばい″のは誰なの?

私はなんだと思われているのだろうか……。
まさか周りは、私のことを支えて励ましてるつもりでいるの?

なんだかなぁ……。


それならいっそ、もっと甘やかしてくれたらいいのになぁ。
まぁ、みんな甘やかし方がわかんないんだろうけど。


もう、いちいち感じられないほど、ストレス過剰なんだ私は。
発散できないから積もり積もって、何がどうとか覚えきれない。


聡明で、冷静沈着で、腹黒マリア様なノロロちゃん。
赦す余裕も壊す勇気もないくせに。

どうかしてる。


«現実とのギャップ